ТРАНСГУМАНИСТЫ - ПРОТИВ БУДУЩЕГО ПО ЛИБЕРАСТАМ ИЗ ИНСОР

В противовес докладу Института современного развития (ИНСОР) о желательном будущем РФ русские трансгуманисты выдвигают свое видение:
В противовес ИНСОР'овскому
http://livingtomorrow.livejournal.com/70335.html


http://livingtomorrow.livejournal.com/70763.html


http://livingtomorrow.livejournal.com/70763.html
Не о том хлопочут
Во-первых, неудачное название движения. Сразу идут аналогии: транссексуал, трансгенные продукты и проч. Еще возникает ощущение, что ребята идут как бы сквозь гуманизм, транзитом. Это - только первое ощущение, еще до того, как разобраться в позиции. Возникает суровый дисконт восприятия.

Второе. "Увеличение продолжительности жизни". Удлиннили жизнь какому-нибудь уроду до 200 лет. А зачем? Вселенная, надо полагать, имеет внутри себя все необходимые механизмы для управления сроком жизни человека. Карма называется. Анна Самохина умерла в 48 лет,красивая и молодая. Так решил Бог. Неужели мы будем посягать на Божий промысел? Не лучше ли поискать причины, почему Бог убирает с доски те или иные фигуры - и влиять на эти самые причины, строго индивидуально, а не изобретать какие-то технологии общего применения? Может, нам и не надо жить долго, чтобы душу не чернить. А будем искусственно поддерживать свое тело, душу зачерняя - в следующих воплощениях будем собственное дерьмо расхлебывать. Спасибо надо говорить, что мало живем, коли не умеем.

Качество человеческого бытия поднимается не технологиями, а осмысленностью существования. Человек счастлив, когда чувствует себя вовлеченным в большую серьезную игру, и не на второстепенных ролях. Что у него все получается, что задумано. Что он находится в гармонии со Вселенной, что его все любят, и он всех любит. Что он развивается, растет над собой каждый день, выпалывая ростки баобабов на своей планете. Об этом - ни слова. Хотят решить через технологии, через домны и колеса, чтобы поменьше работать и побольше жрать. Гуманисты, а человека перед собой не видят. Ну и Бога не видят, разумеется
Re: Не о том хлопочут
Трансгуманисты - я думал это понятие давно сформировалось. Звучит ужасающе.
Согласен, в целом, но все-ли решает бог? Точнее, решает все, т.к. бог - это все вокруг, матрица единства вселенной, которой определяется все что происходит и то, что я сейчас пишу.
Кто поставит границу между тем что "так решил бог" и тем что "спасли человека".
Возможно, вчера, если бы я не съел цитрамон, был бы уже мертв, так болела голова, а если бы не съел - то так бог решил? Или как?

Границы себе ставит сам человек, а не БОГ. Более того, если устанавливать какие-то рамки, правила, границы - то это делает человек - не бог. Выходит что бог не принимает никакого участия в происходящем.
Re: Не о том хлопочут
есть такие особые люди, которые верят во всю подряд научную фантастику, причём, чем нелепее и оторваннее от реальности идея - тем вернее они в неё верят

вот "трансгуманизм" - это сборка таких людей, некритично (и ненаучно) оценивающих технический прогресс

так что это движение, скорее, самый неадекватный фланг футурологии

.

а вообще продлевать жизнь не нужно: нужно продолжать ускорять темп жизни, распараллеливать свою деятельность на сети и робо-автоматику

проживать за 10 лет больше, чем за любые 100...
Re: Не о том хлопочут
присоединяюсь.
добавлю, что при всей своей причастности к "великому", они все и выглядят довольно стремно для своих лет (по крайней мере те из них, что жж-сты). все на сыворотки надеются, болезные.
upravmir, интересно, если трансгуманизм — «самый некритичный фланг футурологии», почему тогда самый известный в мире трансгуманист и футуролог Рэй Курцвейл не только регулярно выдает прогнозы, которые сбываются куда чаще других, но и иногда сам их со своими компаниями и реализует? Может потому, что «критика» вся на когнитивных искажениях7 Это как с эволюцией — умеющий мыслить понимает ее и понимает ее значение в науках о жизни; больной креационизмом головного мозга не понимает и огульно критикует, отталкиваясь от эмоциональных аргументов. В данном случае имеется в виду эволюция технологий и ее законы, обуславливающие на определенном этапе быстрый «взрывной» рост, качественно меняющий всю картину (кстати, не обязательно в желаемую сторону — чтобы так было, соответствующие процессы нужно не пускать на самотек, а осознавать и изучать, как управлять ими, чем и занимаются трансгуманисты).
поинтересуйтесь, прикупил ли этот Курцвейл территорию на Таймыре или хотя бы в Коми? - и если нет, то планирует ли?

расчёт развития цивилизации:
http://skalograd.ru/lisek/index.htm

у креационизма не эмоции, а естественное недоумение, переходящее в возмущение: как убийство 95% популяции (т.н. отбор) может привести к возникновению новых, причём, более прогрессивных видов? - вообще массовое убийство чревато УПРОЩЕНИЕМ, ибо в катастрофе выживают более примитивные

на самом деле, к видообразованию приводит ПРОТЕКЦИОНИЗМ, т.е. отсутствие конкуренции в нише: увеличение биомассы создаёт разнообразие ролей - и разнообразие видов; а сами органы всякие проистекают из особенностей генетического механизма, который просто тупо аналогичен мышлению человеческого изобретателя...

так что клиническими идиотами являются и дарвинисты, и креационисты, причём, дарвинисты - идиоты подлые, потому что покрывают дарвинизм социальный, который немеренно тормозит развитие человечества (меньше конкуренции - больше людей, больше разнообразие ролей, чтобы уживаться)

дарвинистов мочить в первую очередь, как неспособных к восприятию реальности, где отбор приводит только к деградации, и никогда - к прогрессу

креацинистов пожурить и отпустить, как социально безопасных
Троянский Конь Прогресса
На данный момент времени, одним из перспективных вариантов совершенствования человеческого сознания, является вариант разработки сверхмощных химических нейростимуляторов (с последующим вбросом их на рынок (без разници, официальным путём или же под видом, скажем некого нового наркотика (для этого можно сделать так, чтобы некий нейростимулятор обладал не только способностью к гиперактивации гиппокампа и коры головного мозга (воспламенение гиппокампа и коры головного мозга), но и обладал различными наркотическими эффектами (я именую этот вариант ТКП (ТРОЯНСКИЙ КОНЬ ПРОГРЕССА)).
Оцените красоту и коварство этого замысла, некие буратины будут думать, что они покупают кайф и не будут хотеть прогресса собственного сознания, но в итоге, прогресс их сознания придёт к ним нежданно-негаданно.
Не правда-ли, сие есть, красивая идея?
Re: Троянский Конь Прогресса
По моему, ужасная идея.
Буратинам надо не совершенствовать сознание, а эхм... Лучше в этот "кайф" им мышьяку добавить или чего-то более действенного.

Если буратина хочет "кайфа" и не просто хочет кайфа, а еще и противится прогрессу, то даже получив преимущества, которые дает прогресс, он все равно будет противиться ему. Буратины имеют очень инертные взгляды на жизнь, которые меняются обычно только посмертно.

Возьмем избитый пример с защитниками животных, которые требуют прекратить опыты на животных, но при этом отчего-то не желают отказываться от помощи медиков вообще.

Не стоит забывать, что подавляющее большинство человеков не очень то разумно. Они будут требовать закрыть АЭС, но при этом очень удивятся почему они не могут посмотреть вечером любимый сериал, когда им отключат электричество.

Для начала нужно было бы общество перестроить, или подождать пока оно само не эволюционирует.
Один из вариантов создания существа будущего
Берём модернизированные вирусы и вводим их, в человеческий организм, у этих вирусов следующая программа.
А именно:
1) размножатся.
2) заменить собой все клетки человеческого организма (включая нейроны головного мозга), с условием, полного сохранения всех воспоминаний находящихся в головном мозге.
3) сформировать следующее существо:
а) физически бессмертное.
б) обладающее полиморфной структурой организма, то есть, способное мысленным приказом менять структурно-функциональные особенности своего организма и, таким образом, приспосабливать его даже к мегаопасным условиям внешней среды.
И ведь этот вариант, уже даже сейчас, не выглядит слишком фантастическим.
Re: Один из вариантов создания существа будущего
Итог - бессмертный разумный оборотень, тело которого состоит из нанороботов.

Читайте - фантастика и развитие данной темы :

http://zhurnal.lib.ru/m/mak_ivan/
Жопа Хэнка (посвящяется всем религиозникам)
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я Джон, а она - Мэри

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

Мэри: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: Существует определенная связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Re: Жопа Хэнка (посвящяется всем религиозникам)
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?

Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:

Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
Не злоупотребляйте алкоголем.
Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
Питайтесь правильно.
Сам Хэнк продиктовал это письмо.
Луна сделана из голландского сыра.
Все, что говорит Хэнк, правильно.
Мойте руки после туалета.
Не пейте.
Не ешьте острые приправы.
Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что луна из камня!

Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

Я: Я ем это все время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
Re: Жопа Хэнка (посвящяется всем религиозникам)
+100:)))))))))))))))))))))))))))))))))
Re: Жопа Хэнка (посвящяется всем религиозникам)
умник, пля, ага!
ладно, КРУТОЙ ЧУВАК! жизнь - длинная, земля - круглая. ты вспомнишь еще свои слова. кстати, а на кой ты богу сдался? все - и так его. и ему от тебя надо - чо???

зеки бают: "главное не СКОЛЬКО сидеть - КАК сдиеть" у бога дней не сосчитать, как веревочке ни виться, а помирать - придется. бог не дает гордецам смерти. знаю лично троих. один - жив пока, 94, все скачет, мается (болит ВСЁ, старость - не радость, да и спасибо либерам: на пенсию поунижаться хватает) двое - долго помереть не могли. жаль, не знаю, КАК именно отошли: покаялись ли, или во грехе. ох, тяжко с немытой совестью помирать!!!

счастливо пожить! легко помереть!

и - КАРЛА - не целуй в жопу. и хенка - тоже.